Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
Dieser Tisch wird sich in 5 sekunden selbst zerstören ... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...
Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau wird
Bowling ist ein Männersport!
Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.
Sex wird bei jedem mal besser... solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feuchtgehalten werden.
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!
Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.
Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.
Etwas unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken.
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
Aaah, trautes Heim... süße Hölle
Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.
Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt
Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...
Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?
Die Gebote des Al Bundy:Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kannSynchron-Schwimmen ist kein SportSchlamm-Catchen ist ein SportEs ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehenAnwälte...siehe obenEhefrauen...siehe ganz oben
Das kann ich mir nicht leisten, Peg, denn vor Jahren habe ich 'ne Frau auf 'ner Couch gekauft.
Seit eure Mutter weg ist bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen. Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?!
Ja, mein Haus ist meine Hölle.
Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar.
Wo steht eigentlich geschrieben, daß, nur weil eine Frau schwanger ist, sie ein Sockengesamtalter von 18 Jahren nicht in die Maschine stecken und den Knopf drücken kann?! - Wir werden beschissen, sag' ich euch!
Ach, was für ein schöner Tag! - Ja, schon bald sind meine Höllenhunde aus dem Haus, und dann bin ich frei, frei, frei...
Es ist die Fastenzeit. - Bud, geh mit deiner Schwester spazieren!
Aber bind sie nicht wieder an einen Hydranten und geh'n Soda trinken wie letztes Mal.
Daß sie nicht denken kann, heißt nicht, sie hat keine Gefühle.
Ja, Steve, du bist ein echter Hengst. Warum besorgen wir Steve nicht 'ne Anhängerkupplung für seinen Mercedes, denn er hat schon einen - Hänger.
Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für 'ne Weihnachtsfeier.
Ich hab' gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich 'n' Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen.
Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfaßt. - Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück - wie das Auspacken von einem Pärchen Titten.
[Eine mittelaltrige Frau kommt in den Schuhladen, die einen Blütenhut trägt]
Na, so'n »Bin ich nicht'n niedliches 45jähriges Mädchen«-Ding. Und sie sucht für sich was Cooles für ein Crosby-Stills-und-Nash-Wiedervereinigungskonzert. Also schlag ich ihr 'ne schöne recyclebare Papiertüte vor, die sie über's Gesicht stülpen kann. - Na ja, so rettet sie den Planeten auf zwei Arten.
Also greift sie mich an. Aber als ich wie blind um mich schlage, hab ich sie, glaub' ich, in die Freßleiste getroffen.
So,von jetzt an kaut die solche Bemerkungen zweimal, bevor sie sie rausläßt. Wie war dein Tag, Dumpfbacke?
So ungern ich dich laufen sehe...lauf, lauf!!!
Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.
Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley.
Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?
Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.
Der einzige Zweck, weshalb Kelly einen Kopf hat, ist, daß es ihr nicht in den Hals regnet.
Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendwas Erfolg hat.
Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe.
Was ich gut finde?
Wenn Titten durch die Gegend wabern und ich Geld gewinn' bei Trabern. Das find' ich gut.
Wenn der Mustang-Motor anspringt, und der Beischlaf nicht mißlingt. Das find' ich gut.
Sag mal, Dumpfbacke: Wie oft muß man an einem Lolli lecken, um Miss Frühling zu werden?
Ich bin auf dem Weg nach Hause - der Himmel weiß warum.
Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will...aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen.
Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zuhause ihre Gültigkeit.
Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach wie für dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern!!
Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!
Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!
Friß meinen Staub!!!
Buck ergreift genauswenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen wie du, Peg!